2010年6月1景觀設計日 周二
  今天總算從五樓重症監搜尋行銷護室搬下來了。
  望太平洋房屋著自己空蕩盪的右側以及右腿處的大傷疤,內心一點也沒覺得悲傷,平靜異常。在五樓的那段時間,每天都躺著,不能動。媽媽說:“你哭吧,哭出來了,我們才放心。”我想說,我哭不出來,你們別擔心,我能接受。
  電視劇和文學創作裡面對死亡的場景和生理活動,很多都是虛構的。當那1萬伏高壓商務中心電流經身體的瞬間,我的大腦一片空白,什麼都沒想過,這個是最真實的。
  左手寫字住商真彆扭,難看。
   2010年6月30日 周三
  我其實不想在父母面前過多表現傷殘的一面。
  媽媽還算開朗,除了面容憔悴些,爸爸的白髮掩飾不了他的悲傷。哎,我也不願意讓你們傷心,現在不是已經開始往好了發展了嘛。我們一家遲早會習慣新的生活方式的。你們也別抱怨他人,自身強大了,什麼都不怕的。
  明天開始嘗試坐輪椅出去轉轉了。
  2010年9月21日 周二
  剛開始,我也對義肢抱有幻想,真的以為能像科幻電影里的機械戰警一樣,然而真實情形是,由於我的右臂截肢過高,控制起來很費力,而且實用價值不高。如果我說不安的話,他們肯定不高興。我想安一個的話,至少以後穿衣服,看上去和正常人一樣。走路的話,醫生說三到五年看能有恢復不,慢慢來吧。
  明天就是中秋節了,真想月下花好人好,生活以後不再有不幸發生。父母的災難病患就讓我的右臂承擔了吧,讓他們後半生平平安安,健健康康的。
  想回家了。
  2010年12月3日 周五
  我心裡明白,他們平時很忌諱在我面前說“殘疾”兩個字。其實我自己無所謂的,心想現在我是腿不方便,以後好點的話,我照樣要出門逛街的。別人眼光看到的只是皮囊,內心是過給自己的。
  我不迴避自己是殘疾人,這隻是肉體上的傷殘,只要心態好,積極樂觀,那也是正常人。總比身體健全、內心晦暗的好。這一點,已經越來越像我的上升星座——射手座了。
  哈哈,我也是星座控。
  2011年10月13日 周四
  我明顯感覺右腿力量要強些,至少走路不那麼晃了。
  在家摸著警服上的領花,真的讓你脫下不穿了,內心還是十分捨不得的。人總是在即將失去某樣東西的時候,才去懷念去珍惜。
  希望我能穿警服一輩子吧。
  2011年12月15日 周四
  今天的日子很特別,也讓我很難忘,因為我又重新上班了。說實在話,我真心愛刑警愛技術,從沒有想不幹了。
  只有上班工作、獨立生活,才能讓父母放心,讓他們覺得自己的孩子還和以前一樣。如果我過不了自己這關,那你們會更難過。
  人不只是為自己活著,有責任還要為他人而活。
  2012年1月22日 周日(除夕)
  接到緊急通知,全部回支隊備勤待命。我想大家都不休息,那我也不搞特殊,回單位吧。
  警察就是緊急關頭的排頭兵。大家這麼多人在一起守歲也不錯啊,在外面守卡盤查的同事們才辛苦。
  2013年1月16日 周三
  民心佳園發生命案,我本來想跟著去的,想了想還是不要第一時間去了,拖累大家,晚上復勘再去吧。這邊大案發的少,有案子還是要去現場看看,畢竟幹了這麼多年的技術了,能出動還是好些。
  希望命案情況線索明瞭,能提到有價值的痕跡、物證。
  2012年3月35日 周四
  最近幾天,事情很多,全是關於刑事技術績效考核的事。我想除了這些瑣碎的內勤事務,自己還可以做點其他的事情,比如看看指紋,研判案件,寫點調研文章什麼的,給自己參考。
  人還是要過得充實,越是忙碌才越讓自己有存在感,才能去實現自己的價值。
  2013年11月12日 周二
  我也只是個平凡的人,做著平凡的事,有一顆平凡的心。和那些更加困難的人比起來,我是幸運的。
  我想自己是一個精神富有的人吧,其他的就沒有了。放在人堆里就是大海裡的一滴水,微不足道,但都是大海的一部分。人都離不開群體,離不開社會。  (原標題:陳冰日記摘選)
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